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自己分析

思えば、小中高と大事な時期に冷めた人間関係の経験をしてしまったために、努力をすることを辞めてしまったように思う

努力しても、認められないなら、もう嫌だ

そんな思考回路が高1の頃には出来ていた
勉強も、字を書くのが人の何倍もかかるため、正直、大嫌いだった
それでも、授業中は必死についていったけれど・・・(理由は、親に怒られるのがめんどくさかったから)
夢も希望もなくて、ただ、野球にしがみついて、漠然と「野球場に近いところの大学へ行きたい」そんな思いから、家から遠い大学を受けてみたり
今思うと、第一志望だった大学も本気で行きたいとは思ってなかったように思う

ずっと、永遠に続く孤独な世界
いじめ(言葉による暴力のみ。それでも、キツさは変わらないし、不特定多数の人から同じようなことをされていたので・・・)られようが、差別されようが、叫ぶことすら許されなかった世界
言い返せば、失笑とモノマネと余計に傷つく言葉が返ってきた


いじめられてます


と、言ったって
先生たちの解決策は、いじめをひどくすることだけだった
そんなことを、小中と経験した
だから、だんまりを決めた


それでも、高校は、ある先生の講義だけが励みで行くことができたいた

その先生とも、今は、どう連絡をとったらいいか分からない(-_-;)
誰かと繋がりたいけど、個を特定されることも同じぐらい恐かった
また、差別されるんじゃないか
また、嫌われるんじゃないか
誰かと繋がったあと、孤独の世界に戻されるのは、本当にしんどかったので
そう思うと、当時、自分がいることは迷惑なんだと思ってしまっていたため、余計に聞きにくかった・・・・


当時は、ただもやもやしてただけなんだけど
大学生活を経て、現在、その当時の気持ちを言葉にする知識を得た


覚えてなきゃ、楽だったのになぁ。。。



傷をぐりぐり
自力で広げてみました



でも、そんな自己分析をして、気がついたことは


”努力”は、人の為にするものじゃない


”努力”は、自分の為にするもの


そして、生きていく為に必要不可欠なもの


今日、ふとそんなことを思った
人の倍かかろうが、不器用だろうが、それでも、努力はしなきゃいけないんだって思えた


努力をすることから逃げて、就活からも逃げてしまった、自分


でも、この数ヶ月は、私にとって、必要な時間だったような気がする
たぶん、漠然とした気持ちで進んでても、再起不能になってただろうから


まだ目標も夢も見えてないんですけどね・・・


明日は、就活
玉砕してきます(-_-;)
前へ進むヒントが見つかればいいやという、あやふやな気持ちの受験ですみません←
by mohikan-5 | 2011-10-17 23:08 | 就活・仕事

基本的に更新遅延します(`・ω・´)それでも嶋基宏選手を応援しています。


by mohikan-5
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